M U Š K O - Ž E N S K I   O D N O S I

Na ovoj stranici možete pronaći odgovore psihologa koji se tiču problema muško ženskih odnosa. Pregledajte objavljena pitanja i odgovore, možda je neko postavio pitanje u vezi sa problemom koji je sličan Vašem.

---

Odgovori na Vaša pitanja

---

Zabranjeno voće

Poznajem tog coveka oko godinu dana,sreli smo se par puta,malo pricali.on je iz oblasti medicine.naime.prosle nedelje smo bili zajedno,proveli zajedno neka dva sata.rekao je da ce se javiti da se ponovo vidimo,cak je uzeo i broj tel.medjutim nema ga.ja sam lose,ne mogu da jedem,spavam,gusim se.sve to i ne bi bilo tako strasno da smo mi slobodni ali on je ozenjen a ja od nedavno udata.mi smo cekali godinu dana da razmenimo neznosti,bilo je divno.da se razumemo nije ni meni ni njemu stalo do varanja,jednostavno mislim da medju nama ima hemije,nekih neobjasnjivih emocija.pomozite mi,sta da radim ako mi se javi,pozove me da se ponovo vidimo,da li da odem,zasto mi se ne javlja,cega se plasi,da li nesto oseca prema meni.uvek je prema meni bio drugaciji nego prema drugima kad god se vidimo,poklanjao mi vise paznje,kao da smo sami na svetu,bez prikrivanja.Jako mi je tesko, od srca unapred zahvalna.

Odgovor psihologa - Neke stvari treba da raščistite sami sa sobom. Razmislite šta želite i koji su Vam ciljevi.  Pokušajte da analizirate kako je došlo do toga da počnete da osećate, kako ste napisali neobjašnjive emocije prema drugom čoveku? Šta mislite, zašto se to događa baš Vama? Od nedavno ste u braku, ali po ovome što ste napisali stičem utisak da Vas ne brine kako će se viđanje sa drugim čuvekom odraziti na Vaš brak, već Vas brine da li taj drugi muškarac oseća nešto prema Vama. Ukoliko Vas taj gospodin pozove na sastanak da li biste bez razmišljanja prihvatili njegov poziv pod uslovom da ste sigurni da on nešto oseća prema Vama? Očito je da Vi njega jako površno poznajete. Za godinu dana, sreli ste se par  puta, malo pričali, prošle nedelje bili zajedno dva sata, razmenili nežnosti i sad Vam se ne javlja. Zašto je čekao godinu dana da uzme Vaš broj telefona i zašto Vam nije dao svoj? Bojim se da ste požurili sa razmenom nežnosti i na taj način rizikovali da budete povređeni.  Bez obzira na njegov sledeći korak (ukoliko ga uopšte bude bilo) savetujem Vam da budete oprezni i da se ne zalećete, tim pre što sumnjate u njegova osećanja.

Ja zaista ne mogu da znam šta taj čovek oseća prema Vama, kakve su mu namere i da li uopšte ima neke planove vezane za vas dvoje. Pitanja koja ste ovde postavili: „Zašto mi se ne javlja, čega se plaši, da li nešto oseća prema meni?“  treba upravo njemu da postavite. Da biste prekinuli ovu za Vas tešku situaciju i oslobodili se iluzija otvoreno razgovarajte s njim i kažite mu koja su Vaša očekivanja.

Jesam li ovisna o njemu?

U vezi sam sa deckom cetiri godine,ali u posljednih mozda godinu dana se ne mogu prepoznati,inace sam osoba zaljubljive prirode,ali ovo vise ne mogu nazvati ni ljubavlju.Naime,ja ne mogu da ga ne nazovem kada se posvadjamo,odnosno on se naljuti,a ja ne mogu izdrzati da ne nazovem,u meni se sve preokrene,ne mogu ni na sta drugo misliti samo na njega i da se odljuti,postao mi je glavna misao,samo na njega mislim,zovem ga,i iako me ponekad i vrijedja ja predjem preko svega jer ne mogu zamisliti da nismo zajedno. Postalo mi je tesko i to jako, danima placem i ne mogu doci sebi nikako,nista mi nije vazno,sve sam zapostavila,cak mi zivot nije vise vazan,nista mi nije vazno samo on. Ne znam kao da izadjem iz ove situacije, jer ponekad se pitam jesam li normalna jer se tako ne ponasam, izgubila sam smisao zivota, sve mi se svelo na njega, i imam osjecaj da cu poludjeti. Agresivna postajem na sve, ako mi nesto neko kaze u meni se javi takav bijes da ne znam sta da radim. Ne znam kako da sebi pomognem, jer se osjecam tako bespomocno, ponekad bih zeljela da me nema, toliko se depresivno osjecam. Kad su emocije u pitanju ne znam se nositi sa tim i mislim da sam emotivno jako slaba osoba.

Odgovor psihologa - Iako Vam je mnogo teško i čini Vam se da ne bi mogli ni da zamislite svoj život bez partnera, problem koji opisujete je rešive prirode.

Radi se o tome da imate pogrešna uverenja i predstave o ljubavi. Vi u ljubavi sebe dajete potpuno, a to je pogrešno.Težite stapanju sa partnerom, a ljubav nije posedovanje druge osobe. Bitno je da shvatite da ljubav prema drugom ne znači poništavanje sebe i ljubavi prema sebi.

Prava ljubav je po Vama  potpuno predavanje drugom i zbog toga se ceo Vaš svet vrti oko partnera. Vaši ciljevi, planovi... su podređeni njemu. Na taj način odustajete od svoje individualnosti i svog identiteta. Kada osetite da partnerova osećanja nisu tako snažna kao Vaša, da u vezu ulaže manje od Vas, da bi mogao da raskine Vi pristajete na sve i grčevito pokušavate da spasite vezu pa prelazite preko svega, čak iako Vas partner vređa jer ne možete zamisliti da niste zajedno. Raskid je za Vas prava katastrofa. Pri samoj pomisli na raskid osećate se izgubljeno, kao da ne postojite, a to je zbog toga što se ceo Vaš život sveo na partnera i samo Vam je on važan. Ukoliko raskinete nemate oko čega da organizujete svoj život. U drugi plan ste stavili prijatelje, rodbinu, posao, školu, hobi, odnosno prestali ste da radite na sebi i ulažete u sebe jer ste usmereni isključivo na potrebe partnera. Potpuno predavanje sebe partneru vodi u zavisničku ljubav kao što je Vaša. Osobe koje poput Vas u vezama pokazuju zavisnost od partnera, očajnički traže ljubav, nekoga ko će da brine o njima,  a  kada je nađu strahuju da je ne izgube. Partneri ih doživljavaju kao nesigurne, dosadne, napadne, nametljive, čega one često nisu svesne jer smatraju da je njihova predstava o ljubavi ispravna. Nije pravilo, ali često je reč o osobama koje su u detinjstvu bile odbacivane od strane roditelja pa kada porastu pokušavaju da nadoknade ljubav koja im je nedostajala. Pošto ste napisali da se osećate depresivno i da ponekad poželite da Vas nema savetujem Vam da odmah potražite uživo pomoć psihologa ili psihoterapeuta. Oni Vam mogu pomoći da uz pomoć psihoterapije odbacite pogrešna uverenja i predstave o ljubavi i na taj način izgradite zdrav partnerski odnos.

Ne znam šta da radim

Imam 25 godina i već skoro dve godine sam u vezi sa dečkom koji ima 31. Privodim studije kraju, on radi. Viđamo se u proseku dva puta nedeljno, ali se manje - više sve uglavnom svede na seks. Tj. da nije moje inicijative, možda ni na kafu ne bismo otišli. Volim ga, smatram da je sjajna osoba što se mnogih stvari tiče... Kaže da i on voli mene, pominje budućnost. Problem je u tome što on 90% svog slobodnog vremena provodi sa svojim najboljim prijateljem, koji je od njega stariji 25 godina. Njemu se poverava, sa njim ide na sva mesta na koja sa mnom ne želi (jer devojka i drug nisu isto). S druge strane, maltene svaki moj predlog da negde odemo i nešto radimo zajedno nailazi na odbijanje. Seks nam je fenomenalan, možemo da razgovaramo o svemu, nikad nam nije dosadno kada smo zajedno. A kada nismo - mnogo puta me rastuži što se tako ponaša. Mnogo puta sam pokušavala da mu objasnim šta me muči, mnogo puta smo se žučno posvađali. Nije urodilo plodom. Uvek ispadnem zahtevna svađalica, a on kul i skroman dečko, kome je dovoljno moje društvo, a ne kamioni i avioni koje ja navodno očekujem. Nikad nisam imala sreće u ljubavi, plašim se da mi pogrešna odluka ne upropasti život. Moji roditelji su se razveli kada sam bila u pubertetu, to je imalo snažan uticaj na mene. I njegovi su razvedeni, još od njegove treće godine. Znam da je na neki način u prijatelju pronašao očinsku figuru, ali ne razumem zbog čega i ja ne mogu da imam posebno mesto u njegovom životu. On je jedinac (dok ja imam dve sestre), poprilično je asocijalan, ne voli da izlazi - nikako ne može da se uvrsti u prototip današnjih momaka. Ali ima mnoge kvalitete koje veoma cenim. Pored njega se osećam kao da je vreme stalo i da nikada ne bih mogla da ga ostavim... Kad nismo zajedno se često pitam da li je on prava osoba za mene. Značio bi mi stručan i objektivan savet, niko iz mog okruženja više ne zna šta da mi kaže. Hvala unapred.

Odgovor psihologa - Vaš dečko odbija skoro  svaki Vaš  predlog da negde idete ili da nešto radite zajedno, dok na sva ta mesta na koja sa Vama ne želi da ide, vodi svoga prijatelja kome se poverava i sa kojim provodi 90%  slobodnog vremena. To malo vremena što provede sa Vama uglavnom se svodi na seks. Sudeći po ovom napred navedenom jasno je  da ste mu Vi na drugom mestu, a za očekivati je da budete na prvom pošto Vam pominje budućnost. Moguće je da on poseduje kvalitete koje Vi cenite, ali to Vama ništa ne znači ukoliko on prema Vama ne gaji određena osećanja. Ako on Vas ne ceni i ne voli, onda on nije prava osoba za Vas bez obzira na kvalitete koje poseduje. Koliko Vi njemu značite, šta oseća prema Vama i koliko je to intenzivno, najbolje sami možete da osetite i procenite.  Ukoliko on nastavi najveći deo vemena da provodi sa prijateljem, ja vam ne vidim zajedničku budućnost, tim više što se Vi ne zadovoljavate da budete na mestu broj dva. Kakva je priroda njegovog odnosa sa prijateljem ja ne mogu da znam, ali najčudnije u celoj priči je upravo njihov odnos. Pitam se kakav je to prijatelj sa kojim je toliko blizak da mu se poverava i sa kojim ide na sva ona mesta na koja sa Vama ne želi. Žašto  on ima važno mesto u životu Vašeg momka? Budite oprezni i ne prenagljujte sa zaključcima i odlukama.

Haos u glavi

Nadam se da nisam pogresila temu. Sa muzem zivim u inostranstvu vec dve godine i ocekujemo bebu i do sada smo imali svoj mir,sve dok njegova mama nije pocela da biva naporna.Muz me ne shvata,i vidim da ima njen uticaj i da je dosta vezan za nju.Toliko sam se vec puta posvadjala sa njim oko toga da sam digla ruke.on moze na fin nacin da joj stavi do znanja i nema ljutne ni sa cije strane al on nece sada ni to.Kaze mi kao vidim i sama da je kao dete nasmeje se i to je to ili ako vidi da sam pukla,onda kao da joj sama kazem.Za sada nije strasna situacija al se plasim ako joj se ne postave granice da ce biti velikih problema.Evo ukratko o njenom ponasanju... stalno bi da bude ukljucena u sve,nema razumevanje da nemamo nekad para,da imamo nasih briga i ovde nas zivot i da to treba da postuje kao i svi drugi.kao da je sa nama u braku.Stalno nam napominje kako sad kad dodje kod nas ona ostaje da zivi sa nama,da trazi posao da tu radi,da nam cuva dete itd...Mi to nikad nismo trazili od nje niti zelimo da zivi sa nama, ona se sama namece,a moj muz se smeska kad ona tako prica,dodje mi da puknem.Inace ona ima 55godina i udovica je zivi sa cerkom.Ponasa se kao razmazeno dete,nekad ga ucenjuje,da je ljuta,da nece vise da je vidi i tako on u startu popusta.Ona ne zivi sa nama,sve ovo preko telefona,svaki dan zove i samo njen sin,meni stalno nesto prebacuje za njega da ja jednostavno pocinjem nesvesno da joj se pravdam,tako me bocka fino kao kroz salu,prosto se osecam kao uljez.Kada se budem porodila a bice to za neki mesec ona ce doci,molim vas recite kako je najbolje tada da se postavim,da mi se ne mesa oko deteta i stavim joj da znanja da sam ja majka i da ja odlucujem.Na muza ovde vise i ne racunam u ovome,valjda on tu i ne oseca teret on ce po celi dan posao, drugari,i samo uvece malo da provede vremena sa njom a ja cu po celi dan i noc,poludim od same pomisli.Kako mi najbolje savetujete da se ovde postavim kada dodje kod nas da jednostavno shvati da mora da me postuje.Ja razmisljam dali da budem neutralna oko svega i sta ima neka se dogovara sa sinom,da se pravim da mme ne zanima sta ona planira i tako to ili da ipak reagujem na ono sto mi se ne svidja.Ja ne zelim koflikte i da se spustam na taj nivo.da joj stavim do znanja da ako zeli nesto da planira sa svojim sinom neka planiraju oni sta hoce, to ne znaci da i ja spadam tu.Toliko sitnica da mi se sve izbrkalo u glavi...Samo zelim da znam kako je najbolje da se ja ponasam i postavim u ovakvim situacijama a da bude najbolje po mene,namam snage da se borim sa njima...Za muza se plasim da ne pocne samo nju da slusa a da ja izgubim svoje mesto kao supruga sa kojom treba da se dogovara oko svega a sa njim vise razgovor ne uspeva i te teme nece da komentarise vise ni sama ne znam.Hvala na razumevanju.Nadam se da ste donkle shvatili moj problem!?

Odgovor psihologa - Rodbinski odnosi nisu uopšte tako idilični, kao što može da se učini na prvi pogled, misleći prvenstveno na zajednička okupljanja, svečane ručkove i sl. Naprotiv, odnos sa rodbinom zahteva mnogo strpljenja i tolerancije, a pogotovo odnos snaja-svekrva. Nijedna od ovih uloga (ni uloga snaje, ni uloga svekrve) nije laka. Pokušajte da se stavite u situaciju Vaše svekrve, da posmatrate stvari iz njenog ugla pa će Vam biti lakše da je razumete. Treba težiti dobrim odnosima sa svekrvom, ali  to ne znači da treba  da ćutite, trpite i dozvolite da Vam se meša u brak, roditeljstvo (pošto uskoro postajete majka), vođenje domaćinstva... Granice treba da postoje. Ovo što ste opisali da radi Vaša svekrva je nepoštovanje granica privatnosti. Vi i suprug ste ti koji treba da joj postavite granice. I to odmah sada, jer pravila igre se postavljaju na početku.  Stekla sam utisak da je Vaš suprug neozbiljno shvatio ponašanje svoje mame i  da nije shvatio u kojoj meri to Vama smeta. Savetujem Vam da opet pokušate bez prebacivanja  da mu  objasnite situaciju, kako bi shvatio u kojoj meri se to odražava na Vas i stanje u kome se trenutno nalazite. Budite otvoreni sa njim i kažite “šta Vam je na duši” umesto da potiskujete osećanja. Izađite pred njega sa idejama i predlozima. Na primer, možete predložiti  da svekrva kod vas u gostima boravi kraći period, ili da dođe malo kasnije, a ne neposredno nakon Vašeg porođaja, ako Vam tako više odgovara… Suprug bi trebao da preuzme aktivnu ulogu u kreiranju zdravih porodičnih odnosa. Vi i suprug zajedno odlučujete da li ćete dozvoliti svekrvi koja se sama nameće da živi u vašem domaćinstvu i čuva vašu bebu, ali savetujem Vam da prepustite suprugu, da on kao glava porodice nasamo sa njom razgovara oko tih važnijih pitanja i saopšti vašu odluku. Uzevši u obzir da ste trenutno trudni, savetujem Vam da izbegavate stres i da pustite supruga da “pregovara “ sa svekrvom, a Vi se potrudite da se koliko je to moguće distancirate od svekrve. Kada ste sa nekim na distanci onda su manje šanse da dođe do konflikta. Ne kaže se bez razloga: „Što veća distanca to veća ljubav“.  Ipak, biće situacija kada nećete moći da izbegnete svekrvu i naći ćete se u situaciji kada ćete se osetiti ugroženo, isprovocirano… kada ćete morati da reagujete i tada otvoreno i jasno pokažite neslaganje sa njenim idejama i predlozima. Ljudi Vas više cene kada pokažete da imate svoj stav. Pogrešno je da se povlačite i puštate nju i supruga da odlučuju i planiraju i za Vas. Vi ste gazdarica u svom domu, a svekrva gost. Borite se za svoje mesto u porodici umesto da birate povlačenje.

Kako dalje?

imam decka s kojim sam 5 godina u vezi,verni smo jedno drugom,komuniciramo prilično dobro,međutim problem je u tome što je on stalno u kući,ne izlazimo već godinu dana iz kuće nikako,meni srce zaigra kad vidim parove koji šetaju zajedno itd.Usamljena sam pored njega,ne osećam nikakvu nežnost sa njegove strane a i ja sam postala kao kamen iako žudim za nežnošću.Osećam se kao dete željno pažnje.Često se pitam šta je uopšte ljubav i kako shvatiti da te neko stvarno voli.Tužna sam i nezadovoljna,ne znam kako da rešim taj problem ne želim ga povrediti a sa druge strane osećam se povređeno iako on ne zna za to,ćutim i sakupljam sve u sebe.Ne znam na koji način da mu kažem svoj osećaj.Maksimalno sam nesrećna a ne želim biti napadna i sebična a on je jedan od onih muškaraca koji ne priča o osećajima i minimalno ih pokazuje.Pored njega se osećam kao da sa najboljim prijateljem imam odnose i to je to(nadam se da me razumete šta želim da kažem)pored svega od tog nezadovoljstva osećam se psihički loše izgubila sam volju za sve!unapred hvala

Odgovor psihologa - Pretpostavljam da je vaš odnos ranije bio drugačiji. Ljudi se vremenom menjaju. Sigurno su se promenile potrebe i očekivanja svakog od vas dvoje pa se samim tim promenio i vaš odnos. Veza je odnos dvoje ljudi koji se gradi i to treba negovati, treba ulagati u vezu. Koje su to snage Vas kao para koje su doprinele da ostanete zajedno pet godina? Napisali ste da komunicirate dobro, ali ja nemam takav utisak. Čini mi se da u vašem odnosu nema bliskosti, pri čemu ne mislim samo na ispoljavanje osećanja, već i na komunikaciju. Sigurno je da postoji „dublji“ razlog  zbog kog se plašite njegove reakcije kada mu saopštite da želite više pažnje i nežnosti. U svakom slučaju, potrebno je da skupite hrabrosti i progovorite ukoliko ne želite da Vaše mentalno zdravlje bude narušeno.  Pogrešno je da ćutite i sakupljate sve u sebi. Partner ne može znati da Vam nešto smeta ako Vi o tome ćutite. Poverenje i otvorena komunikacija su važni u vezi. Otvoreno mu kažite da želite da izađete iz kuće, da prošetate, da Vam je potrebno više nežnosti sa njegove strane... Ukoliko je partneru stalo do Vas onda onda mu je stalo i do toga da Vaše potrebe budu zadovoljene.

Čudan odnos

Imam 27 godina.Udata sam vec godinu dana.Moj muz ima 30 god.i od pocetka imam problem da shvatim njegov odnos sa rodjenom sestrom koja ima 37 godina,nista ne radi,niti je do sad nesto radila, nema decka,zivot joj je prazan,zivi sa majkom. ON vec dugo ne zivi sa sestrom i majkom koje samo ima,jer je u inostranstvu i vide se jednom godisnje.Problem je u tome,dok smo bili tamo nekoliko meseci,on ujutru kad ustaje odmah trci kod nje u sobu,da je vuce za nos,stipa i td...,i tako po celi dan.Kad je u drustvu on samo nju gleda u oci,i prepricava iste price sa njom,i tad kad probam da se ubacim u razgovor da i ja ucestvujem on me ne konstatuje.Kad idemo negde, on se oblaci,nju pita sta da obuce sta mu lepo stoji i ako sam ja tu kao da me nema,ako kazem sama on kao da me ne cuje...Kad ga nesto boli njoj se obraca i ako sam ja tu on njoj pokazuje objasnjava i savetuje sta da radi...Ustanju su nekad da stoje jedan naspram drugog da cute i samo da se gledaju bez treptaja par minuta.Kad joj nesto fali,razboli se,on je zove hiljadu puta i gleda prica sa njom mahom kada je sam, da prosto dobijem osecaj kao da mu je vise od sestre..krije se sa njom u sobi da prica i ja kad naidjem on odmah ustaje kao idemo samo da ja ne bih sela da pricam sa njima,kad ja odem on se opet vrati kod nje da ja ne vidim.pre neki dan joj je bio rodjendan i ja cekam da kaze da je zovemo da joj cestitamo,on cuti,ja sam znala al sam se pravila kao da ne znam na kraju je izasao iz stana na ulicu i zvao je da joj cestita sam,kradom sam to videla u telefonu i precutala..Malo prica sa'mnom o njoj,nekako je tu tajanstven.Kad je ona tu mene kao da nema,pokusavala sam da mu kazem al ni da cuje,kao, to mu je sestra ja sam luda...Dali sam?? Ona me isto ne postuje,upada nam ujutru u sobu,budi ga,kao dosta je spavao,zasto pusim u sobi itd..njega krivi sto joj nije kupio ovo, ono,kao da joj je muz,otac.Ja mu kazem da joj kaze da to ne radi on odbija,kao, ako mi se ne svidja da joj sama kazem.Jednostavno vise se prema njoj ponasa kao da mu je zena nego prema meni,kao da je izmanipulisan samo ona..Pomozite mi molim vas da shvatim njihovo ponasanje koje ne samo ja vec niko ne razume...Kakav je to odnos,i zbog cega je takav..Dali ce se to prometi sada kada zivimo sami i dolaskom deteta u nas zivot...hvala....

Odgovor psihologa - Prema ovome kako ste napisali odnos Vašeg supruga i njegove sestre jeste čudan. Razlikuje se od uobičajenih, zdravih bratsko – sestrinskih odnosa. Suprug sa Vama veoma malo govori o sestri i tajanstven je kada je reč o njoj. Rado provodi vreme sa sestrom, ali kradom, da Vi ne vidite. O kakvoj misteriji je ovde reč i šta suprug krije od Vas moraćete sami da otkrijete. Očito da postoje tajne vezane za Vašeg supruga i odnose u njegovoj familiji sa kojima Vi niste stigli da se upoznate za ovih godinu dana zajedničkog života. Bojim se da se situacija neće popraviti dolaskom deteta u vaš život, pre bi mogla dodatno da se zakomplikuje. Mišljenja sam da bi trebali da isterate na čistac suprugov odnos sa sestrom. U suprotnom to Vam neće dati mira, a dolaskom deteta bi moglo dodatno da se zakomplikuje. Pitam se kako na taj odnos gleda svekrva?

Sa pravom se bunite i osećate zapostavljeno. Koliko god da on voli sestru i da je bude željan, Vi ste njegova zakonita supruga sa kojom čeka bebu i nije u redu da Vas zapostavlja zbog sestre. Moguće je da je sestra i ranije upadala u njegovu sobu, dok je bio neoženjen i budila ga. Ali, sada su se stvari promenile. Njen brat sada ima suprugu i nije normalno da ona upada u sobu dok vas dvoje spavate. Pokažite da nećete tolerisati takvo ponašanje i postavite granice. Zapamtite da se pravila igre postavljaju na  početku.

Bivši u sadašnjosti

Radim u jednom kaficu gde cesto dolazi moj bivsi decko....mi inace ne pricamo,ali on u poslednje vreme skoro u svakoj prilici iskoristi da me isprovocira??ne znam cemu to,ako je medju nama odavno sve gotovo?i povrh svega,nabacuje se mojim drugaricama,sa jednom /nazovimo drugaricom,flertuje na moje oci?neprijatno mi je u takvim situacijama,kako treba da reagujem?

Odgovor psihologa - Kako treba da reagujete zavisi od toga šta Vam je cilj. Ukoliko Vi ništa ne osećate prema tom dečku i ne planirate da obnovite vezu, ili  ukoliko ste čvrsto rešili da  „stavite tačku“  na tu vezu i trudite se da ga prebolite,  jer  Vam razum govori da on nije dobar za Vas,  savetujem Vam da ignorišete njegovo ponašanje. Kada vidi da ništa ne deluje, ni provokacije, ni flert sa drugaricom, vremenom će prestati sa tim ponašanjem videvši da time ništa ne postiže. On sve to radi da bi privukao Vašu pažnju i izazvao kod Vas određenu reakciju. Prema ovome što ste napisali, taj dečko i dalje gaji određena osećanja prema Vama. Bilo da se radi o pozitivnim osećanjima, kao što je ljubav ili o negativnim kao što su mržnja i prezir, to samo ukazuje da on nije ravnodušan prema Vama. Ukoliko ni Vi niste ravnodušni i smatrate da Vas on zaslužuje, te želite da se pomirite, učinite prvi korak. Možda ćete na taj način prekinuti njegovu igru. Pod prvim korakom, mislim na to da Vi budete ta koja će prva da progovori, jer ste napisali da inače ne pričate. Nakon toga ćete videti njegovu dalju reakciju.

Oslobođenje od prošlosti

e ovako...volela bih da se oslobodim od svojih misli koje me opterecuju..pre dve godine sam prekinula vezu sa jednim deckom..i nakon toga sam ga zapravo upoznala u pravom svetlu i ni najmanje se ne kajem sto nisam vise sa njim...ne znam koje je to osecanje u meni/u jednom trenutku ga volim,dok vec u sledecem ne mogu da ga smislim..Kakvo je to osecanje u meni i kako da ga se oslobodim?Hvala unapred....Luna

Odgovor psihologa - Imate nezavršene poslove iz prošlosti.  Vi  i dalje gajite određena  osećanja prema tom dečku. Niste odbolovali tu vezu. Proces tugovanja predstavlja upravo razvezivanje od voljene osobe, ali vi ste to tugovanje izgleda, kočili, potiskivali, blokirali…  Kao što je za ljubav potrebno vezivanje za voljenu osobu, tako je usled raskida potrebno razvezati se od nje.Ne znam kako se dogodilo da nakon određenog vremena upoznate tog dečka u pravom svetlu (verovatno ste opet počeli da” kopate” po prošlosti ), ali izgleda da ste tada počeli da gajite osećanje mržnje, prezira ili …prema njemu. Ta osećanja samo potvrđuju da niste ravnodušni prema njemu, da ste i dalje vezani za njega samo što je ta vezanost poprimila drugi oblik. Držite se parole “daleko od očiju , daleko od srca”. Kada jednom rešite da “stavite tačku” na vezu sa dotičnim dečkom nemojte se truditi da budete u njegovoj blizini i nemojte da iznova počinjete  “kopati “po prošlosti jer Vam to samo odmaže da prebolite taj raskid. Nije lako preboleti raskid . Potrebni su snaga volje i rešenost da se ne poklekne osećanjima, ali trud se na kraju isplati.
Ukoliko smatrate da ne možete sami da izađete na kraj sa svojim osećanjima ili Vas određene misli opterećuju do te mere da ometaju Vaše svakodnevno životno funkcionisanje, potražite uživo pomoć psihologa.

Kako preživeti preljubu bića koje obožavate?

Imam 25godina u braku sam sa covekom koga volim vise od zivota jos nemamo dece a nedavno sam saznala da me suprug varao od prvog dana tj.samnom je ziveo sasvim normalno i imamo zaista dobar odnos ali je istovremeno imao i ljubavnicu sa kojom se takodje vrlo cesto vidjao... DETALJNIJE

Šta će biti samnom?

Godinu i po sam sa mojim dragim. Od oktobra zivimo zajedno, promenila sam grad i tamo ostavila posao, kucu svojih roditelja i prijatelje. Sada mi sve to nedostaje, ovde nikako da se zaposlim, nemam prijatelje, a moji su nakon nedelju dana mog odlaska izmenili raspored zivotnog prostora i moja soba pripala je mom bratu ... DETALJNIJE

Krah života

Imam 45 godina.Sina(22) i kcerku (10).Od pre 7 godina pocinju problemi sa sinom.Borba za njegov put na normalno ponasanje traje i do danas.Od pre mesec dana nezivi samnom i sa sestrom.Majka sada bivse supruge je tvorac velikog dela njegove stranputice... DETALJNIJE

Bivši

Da li sadasnjem decku reci sa koliko momaka ste bili pre njega? imam 30 godina i imala sam dugih veza i par kratkih vezica da kazem vidjanja. Ne znam da li pridavati znacaj tome i da li ce sadasnjem decku to zasmetati da zna za sve

Odgovor psihologa - Vaše emotivne veze sa bivšim partnerima, kako duže, tako i kraće su Vaša lična stvar, nešto što je intimno, samo Vaše. Ne znam  zašto imate potrebu da o tome informišete vašeg dečka sa kojim ste trenutno u vezi.   Razmislite koje Vaše potrebe bi zadovoljili  kada bi dečku saopštili informacije ove vrste i zapitajte se da li njega to uopšte interesuje. Ukoliko pokrenete razgovor o bivšim partnerima ili navedete broj sa koliko njih ste bili, Vaš dečko može da shvati da Vam je stalo do bivših, da ga poredite sa bivšima ili da je on samo još  jedna recka u nizu.  Šta više, mislim da bi više voleo da čuje kako je on jedini i najbolji muškarac u Vašem životu.

Zašto se ponaša tako prema meni?

Ne vjerujem mome muzu jer kad je zapoceo vezu smenom zatajio mi je zensku s kojom je zivio i radi koje je ostavio svoju ex zenu,to sam doznala od drugih,do duse kad je bio smenom ona je bila u drugoj drzavi ali znao je po par puta putovati doma,pa neznam on kaze da nije vise nikada nista imao s njom neznam tesko mi je vjerovati,sada smo vec 6 godina skupa u braku stroga sam prema njemu mene ne vidi a u druge bulji... DETALJNIJE

Kako da postupim?

Imam 37g i u vezi sam sa devojkom vise od godinu dana, ona ima 36g. Zivimo i razlicitim gradovima na udaljenost od 200km i mogucnosti nam dozvoljavaju da se vidjamo svakog drugog vikenda. Inace slobodno vreme oko odmora ili praznika koristimo da budemo zajedno... DETALJNIJE

Kako da riješim svoj ljubavni problem?

Dobro veče,prvo da vas puno pozdravim...nadam se da ćete mi odgovoriti na moje pitanje i unaprijed vam hvala...imam 30 godina,bila sam u braku oko godinu dana zatim sam se razvela iz tog braka imam jedno dijete,poslije razvoda sam započela vezu sa čovjekom kojeg poznaje moj bivši muž... DETALJNIJE

Kako da kazem roditeljima da želim da ostavim vanbračnog supruga?

Imam decka sa kojim zivim vanbracno 5 godina.decu nemamo , jer on ima probleme sa sterilitetom. To mi  je veoma tesko palo. Ali ostala sam sa njim jer sam ga volela, medjutim u poslednje vreme sam pocela da shvatam ...  DETALJNIJE

Kako preboleti emotivnu izdaju bračnog druga?

U braku smo 22 godine.Imamo dvoje dece,mnogo zajednicki resenih problema,stvaranja krova nad glavom,gradjenja njegove karijere...Smatrala sam da imam korektnog zivotnog saputnika,dobrog oca nasoj deci sve do trenutka kada sam otkrila da je moj suprug u platonskoj vezi ...  DETALJNIJE

Izmedju dečka i drugarice

Imam 19 godina i prvi put u svom zivotu imam vezu koja traje vec 4 meseca,decko od mene ocekuje da provodim vreme sa njim dok se moja drugarica sa tim ne slaze,ne mogu da biram izmedju njih dvoje jer mi oboje previse znace. Sta bi bilo najpametnije uraditi? Hvala puno! ...  DETALJNIJE

Kako zavoljeti sebe?

Bok zanima me na koji nacin zavoljeti sebe da bi me drugi mogli voljeti? Hvala! ...   DETALJNIJE

Dilema

Mozda cu biti malo opsirna, ali mislim da je to jedini nacin da shvatite sustinu moje zivotne dileme, koju moram hitno da resim. Zavrsila sam fakultet i radim, doduse za bednu platu. Meni je 27, a NJEMU 29. Sve pocinje od cinjenice da sam inace privlacna, manekenski gradjena...   DETALJNIJE

Nemogu biti miran i sretan kada sam sam!

Bok, imam 30 god. Tokom života imao sam samo jednu pravu vezu od 3 godine i nekolicinu takozvanih dužih avantura gdje sam 2 puta bio ljubavnik, znači treča osoba! Svaki put kada veza ili te avanture prođu ja se brzo nakon toga osječam loše i usamljeno...     DETALJNIJE

Zašto?

Prilikom predigre sa partnerkom sve se odvija "normalno". Naime, postižem normalnu erekciju ali kada treba da dođe do seksualnog kontakta često izgubim erekciju. Ovo me opterećeuje i svaki sledeći put strahujem da li će se ponoviti...    DETALJNIJE

Zaljubljena u dva muskarca

Ja volim svog muža, ali sam takođe zaljubljena u jednog bliskog prijatelja, koji je takođe oženjen. Ne znam šta da radim, molim Vas pomozite mi!..        DETALJNIJE

Dilema

Decko i ja smo u vezi već više od 4 godine i planiramo brak, s obzirom da smo već oboje pri kraju studija. Uglavnom se dobro slažemo ali postoje određene stvari koje mene kidaju već duže vreme! On je veoma skroman, voli da štedi novac i to mi često smeta...     DETALJNIJE

Preterana ljubaznost

Iza sebe imam dva neuspela braka. Iz prvog sam imao dva sina (mlađi je na žalost umro). Posle pomenutih brakova imao sam dugu vezu (4 godine) sa damom koja nije živela u mom gradu. S obzirom na njene poslovne obaveze, a i moje, viđali smo se uglavnom vikendom...     DETALJNIJE

Moj muž ne želi decu u ovom braku

Nedavno sam se suocila sa strasnom izjavom moga muza da on ne zeli decu. Mi nismo mladi, i ja nemam vremena da cekam da se on predomisli. Oboje imamo iza sebe po jedan brak, s'tom razlikom sto on ima dvoje dece iz prvog braka, ...   DETALJNIJE

Problem sa ljubomornim dečkom

Imam dečka koji je super prema meni i stalo mi je do njega. Jedino što mi smeta je njegova ljubomora. Sklon je ljubomornim scenama i ispadima. Smeta mu kad obučem kratko, kad izađem u grad sa drugaricama, kad sam nedostupna pa ne može da me dobije na mobilni…  DETALJNIJE

Kuda vodi moja veza?

U vezi sam sa čovekom koji je deset godina stariji od mene. Prilično je bogat i uticajan. Razveden je od žene sa kojom ima dvoje odrasle dece. Stanuje u istoj kući u kojoj i njegova bivša žena i deca. Oni su u prizemlju, a on je na spratu, gde ima jednu sobu i kupatilo. Kuhinju nema, a i ne treba mu...   DETALJNIJE